Silvia Regina Simões

Alguém faz uma crítica e você pensa:

“Ele tem razão. Eu não consigo.”

Outra pessoa reconhece uma qualidade sua e a conclusão é igualmente impiedosa:

“Ela não sabe quem eu realmente sou. Tem uma visão positiva demais de mim.”

Em um caso, a opinião alheia confirma aquilo que você já temia. No outro, é descartada porque contradiz a imagem negativa que você construiu a respeito de si.

A crítica parece lúcida. O elogio, desinformado.

Quando isso acontece, talvez o problema não seja simplesmente atribuir importância demais ao que os outros pensam. Pode haver algo ainda mais rígido em funcionamento: nenhuma percepção externa consegue modificar uma conclusão que já foi tomada.Quando isso acontece, talvez o problema não seja simplesmente atribuir importância demais ao que os outros pensam. Pode haver algo ainda mais rígido em funcionamento: nenhuma percepção externa consegue modificar uma conclusão que já foi tomada.

A pessoa parece vulnerável à opinião alheia, mas não acolhe verdadeiramente qualquer opinião. Acolhe apenas aquela que confirma sua insuficiência.

A opinião do outro nunca é neutra

Existe uma recomendação recorrente segundo a qual não deveríamos nos importar com o que os outros pensam.

Na prática, isso não é inteiramente possível — e talvez nem fosse desejável.

Nós nos conhecemos também nas relações. Descobrimos aspectos de nosso comportamento ao observar a reação das pessoas. Percebemos que uma brincadeira feriu, que uma explicação foi confusa, que uma atitude transmitiu segurança ou que uma ausência foi sentida.

O olhar do outro pode revelar algo que não conseguíamos enxergar sozinhos.

Mas esse olhar nunca chega vazio.

Toda opinião é produzida a partir de uma posição particular: contém a história de quem observa, suas expectativas, experiências, valores, interesses, afetos e limites. A mesma característica pode ser recebida como firmeza por uma pessoa e arrogância por outra; como sensibilidade em uma relação e fragilidade em outra; como independência para quem admira autonomia e frieza para quem esperava proximidade.

Isso não significa que todas as opiniões sejam inválidas ou equivalentes. Algumas se apoiam em convivência longa, observação cuidadosa e exemplos concretos. Outras nascem de um encontro breve, de uma expectativa frustrada ou do desconforto de alguém diante de uma diferença que não sabe acomodar.

Por isso, a pergunta mais útil nem sempre é:

“Essa pessoa está certa ou errada a meu respeito?”

Talvez seja:

“O que exatamente ela viu, a partir de onde viu e o que posso compreender com isso?”

Entre o espelho e a sentença

Uma opinião pode funcionar como espelho. Mostra um ângulo, uma expressão, um efeito que produzimos quando ocupamos determinada posição diante de alguém.

Mas nenhum espelho mostra uma pessoa inteira.

O problema começa quando transformamos uma percepção circunstancial em uma sentença sobre identidade.

“Você não conseguiu fazer isso” torna-se “você é incapaz”.

“Eu me senti ignorado” torna-se “você é egoísta”.

“Seu trabalho precisa ser revisto” torna-se “você não tem competência”.

Ou, no movimento inverso:

“Você fez isso muito bem” torna-se uma exigência de excelência permanente.

“Eu admiro sua força” passa a significar que você não tem direito de fraquejar.

“Você é tão generosa” transforma-se numa obrigação de nunca recusar nada.

Nem mesmo opiniões positivas são inofensivas quando precisam ser sustentadas a qualquer preço. Às vezes, o elogio aprisiona tanto quanto a crítica: a pessoa passa a proteger a imagem admirada, escondendo dificuldades, evitando riscos ou aceitando tarefas que já não deseja assumir.

A autoconfiança não consiste em preservar uma imagem sempre positiva de si. Consiste, entre outras coisas, em suportar informações parciais sem convertê-las imediatamente numa definição total.

Posso ter falhado sem ser incapaz.

Posso ter ferido alguém sem ser essencialmente cruel.

Posso ter realizado algo importante sem precisar acertar sempre.

Posso considerar seriamente uma opinião sem entregar a ela o direito de determinar quem sou.

Autoconfiança não nasce apenas do pensamento

É tentador imaginar que alguém aprende a confiar em si repetindo frases positivas, evitando comparações ou recebendo elogios suficientes.

Mas a confiança nas próprias capacidades depende também de experiência.

Uma pessoa começa a acreditar que consegue enfrentar determinadas situações quando tem a oportunidade de agir, experimentar, errar, corrigir e perceber o que fez com os recursos de que dispunha.

Isso começa cedo.

Quando uma criança recebe responsabilidades compatíveis com sua idade, alguma orientação e espaço para executar uma tarefa, ela não aprende apenas a guardar os brinquedos, preparar um lanche simples ou organizar o material escolar. Aprende algo sobre sua participação no mundo: suas ações produzem resultados.

Quando um adulto faz por ela tudo o que ela já seria capaz de tentar, pode evitar demora, bagunça, frustração e resultados diferentes daqueles que considera ideais. A tarefa fica pronta. A criança, porém, perde uma experiência importante de autoria.

Isso exige dos cuidadores algo particularmente difícil: atribuir responsabilidades, oferecer segurança e conter a própria ansiedade e a necessidade de controlar os resultados.

Não se trata de abandonar a criança a desafios para os quais ainda não tem recursos. Também não se trata de fabricar vitórias ou impedir qualquer frustração. Trata-se de oferecer condições para que ela faça o que já pode fazer, receba ajuda no que ainda está aprendendo e descubra que um erro não encerra sua capacidade.

A autoconfiança não nasce da certeza de que tudo dará certo.

Nasce também da experiência de que, quando algo dá errado, ainda podemos observar, aprender, pedir ajuda e tentar outra vez.

Comparação não é medida

Comparações frequentes podem dificultar esse processo.

“Seu irmão fazia isso melhor.”

“Na sua idade, sua prima já conseguia.”

“Veja como seu colega é mais organizado.”

O adulto pode acreditar que está oferecendo um modelo ou produzindo motivação. Muitas vezes, porém, desloca o olhar da criança: em vez de compreender o que consegue fazer, o que ainda precisa aprender e como avançou em relação a si mesma, ela passa a procurar sua posição numa hierarquia.

Ser melhor do que alguém não prova competência em todas as situações.

Ser pior não prova incapacidade.

Além disso, o resultado visível raramente mostra todas as condições que o produziram. Pessoas diferentes chegam à mesma tarefa com experiências, facilidades, dificuldades, oportunidades e recursos distintos.

Isso não impede que aprendamos observando os outros. O problema está em usar outra pessoa como régua definitiva para medir uma história que não é a nossa.

Nem toda crítica é uma verdade escondida

Quem tem pouca confiança em si pode receber uma crítica como se o outro finalmente tivesse descoberto aquilo que todos os demais ainda não perceberam.

A observação entra sem exame.

Quem falou? Em que circunstância? A pessoa conhece suficientemente aquilo que está avaliando? Apresentou exemplos? Está descrevendo um comportamento ou atacando uma identidade? Existe algo que se repete em outras relações? A crítica ajuda a compreender um efeito ou serve apenas para humilhar, controlar ou vencer uma disputa?

Considerar essas perguntas não é uma estratégia para descartar tudo o que incomoda.

Algumas críticas doem justamente porque alcançam um aspecto que precisa ser reconhecido. Podemos ser injustos, desatentos, defensivos, invasivos ou pouco cuidadosos sem perceber imediatamente. O desconforto não prova que a crítica seja falsa.

Mas a dor também não prova que seja verdadeira.

Uma observação merece ser examinada pelo conteúdo, pelo contexto e pelas evidências que apresenta — não apenas pela intensidade da reação que provocou.

Nem todo elogio é um engano

Receber reconhecimento também pode ser difícil.

Quando uma percepção positiva não combina com o autoconceito, a pessoa pode suspeitar de gentileza, interesse, ingenuidade ou falta de informação. Imagina que, se fosse realmente conhecida, deixaria de ser admirada.

O elogio é devolvido antes que possa produzir qualquer alteração:

“Foi sorte.”

“Qualquer pessoa faria.”

“Não ficou tão bom assim.”

“Ela só está tentando ser agradável.”

A modéstia aparente protege uma certeza antiga. Se todo reconhecimento puder ser explicado como engano, nenhuma nova experiência ameaçará a narrativa de insuficiência.

Aceitar um elogio não exige concordar com qualquer idealização. Significa apenas admitir que o outro pode ter percebido algo verdadeiro, ainda que parcial.

Assim como a crítica não mostra tudo, o reconhecimento também não precisa mostrar tudo para conter alguma verdade.

O que pertence a você

A opinião alheia pode informar como uma atitude sua foi recebida.

Pode apontar um padrão.

Pode apresentar uma interpretação que você ainda não havia considerado.

Pode revelar admiração, desconforto, preocupação, frustração ou desejo.

Pode estar correta em parte, equivocada em parte ou dizer muito mais sobre quem a emitiu do que sobre quem a recebeu.

O trabalho não consiste em tornar-se indiferente. Consiste em aprender a discriminar.

Uma opinião sobre você é um acontecimento dentro de uma relação. Pode merecer reflexão, reparação, contestação, agradecimento ou simplesmente nenhum movimento.

Nem mesmo um psicólogo possui acesso privilegiado a uma essência escondida de quem você é. Um profissional pode ajudar a observar comportamentos, compreender histórias, formular hipóteses e reconhecer recursos ou dificuldades. Suas percepções também devem ser apresentadas com contexto, fundamento e possibilidade de diálogo — não como sentenças sobre o valor de uma pessoa.

Autoconfiança não é acreditar que todos os julgamentos externos estão errados.

Também não é depender deles para saber se existe algo de bom em você.

É conseguir ouvir sem desaparecer dentro do que foi dito.

A opinião dos outros sabe alguma coisa sobre você.

Nunca sabe tudo.

 Nota editorial

Texto originalmente publicado em agosto de 2016, reestruturado e atualizado em agosto de 2026 pela autora.